Мать пьёт: почему это тяжелее, чем кажется со стороны

Про пьющего мужа и пьющего отца написано много, про мать — заметно меньше. Между тем ситуация встречается часто и переживается тяжелее, чем принято признавать.

Что здесь специфично

Стигма

Пьющая женщина осуждается жёстче пьющего мужчины — и это не абстракция, а фактор, который определяет поведение. Мать скрывает употребление тщательнее, дольше не обращается за помощью, а семья дольше поддерживает версию «просто устала» или «нервы». В результате к врачу приходят на более поздней стадии.

Перевёрнутые роли

Взрослый ребёнок оказывается в положении родителя: контролирует, проверяет, оплачивает, принимает решения. Даже при хорошем исходе это оставляет след — вина за жёсткость, злость за отнятую роль ребёнка, ощущение, что теперь так будет всегда.

Меньше времени

У женщин зависимость формируется быстрее, а поражение печени, сердца и нервной системы наступает при меньших дозах и раньше — почему так происходит. Практически это означает, что стратегия «подожду, может, само» здесь дороже, чем в других случаях.

Что доступно без её согласия

Это главное, что стоит знать: ждать её готовности, ничего не делая, не обязательно.

• Консультация для родственников в филиале городской наркологии — присутствие матери не требуется, для москвичей бесплатно (как устроена служба).
• Группы Ал-Анон — бесплатно и анонимно, специально для родственников: как проходят встречи.
• Собственная терапия. Особенно если вы выросли в этой обстановке — что это оставляет.
• Защита финансов. Не оформлять кредиты, не быть поручителем, следить за своей кредитной историей, не давать доступ к общим счетам.
• Скорая по 103 или 112 — при судорогах, спутанности сознания, галлюцинациях, а также при непосредственной опасности для неё самой.

Разговор

Работает то же, что и в других семейных ситуациях, но с поправкой на стыд, которого здесь больше.

1. Наедине и на трезвую голову. Не при родственниках, не в присутствии внуков.
2. Без слова «алкоголизм» в первом разговоре. Оно упирается в защиту мгновенно. Лучше про наблюдения: «ты стала плохо спать», «ты не помнишь наш разговор во вторник».
3. Без перечисления прошлых обид. Разговор о лечении и разговор о претензиях — разные разговоры, и второй сорвёт первый.
4. Предложить конкретный шаг, а не идею. Не «тебе надо лечиться», а «я записался на консультацию, поедем вместе» или «есть врач, я договорился на четверг».
5. Не требовать ответа сразу. Отрицание в первый раз — норма, а не окончательный отказ.

Границы

Самая трудная часть, потому что упирается в чувство долга. Полезно разделить две вещи: забота — то, что вы делаете для неё, и спасательство — то, что вы делаете вместо неё.

• Отвезти к врачу — забота. Врать её работодателю — спасательство.
• Купить продукты — забота. Гасить долги, возникшие из-за употребления, — спасательство.
• Позвонить и узнать, как дела, — забота. Приезжать среди ночи по каждому звонку — спасательство.

Признак, по которому легко отличить: после заботы вы чувствуете себя нормально, после спасательства — опустошённо и с обидой. Механику этого круга разбираем отдельно: созависимые отношения.

Про принуждение

Принудительного лечения от алкоголизма по заявлению детей в России не существует. Недобровольная госпитализация возможна только по статье 29 Закона о психиатрической помощи и только при тяжёлом состоянии, обусловливающем непосредственную опасность, беспомощность или существенный вред здоровью при оставлении без помощи. Решение принимает врачебная комиссия, а не родственники — что закон разрешает без согласия.

Отдельно: тайное «лечение» через добавление препаратов в еду противозаконно и опасно — почему этого не стоит делать.

Если сил больше нет

Это допустимое состояние, и оно не делает вас плохим сыном или дочерью. Дистанция — не отказ от матери, а способ не разрушиться самому; человек в выгорании не помогает никому.

Практический минимум, который стоит себе оставить: одна регулярная точка поддержки и одно решение о собственных границах, принятое не в ссоре. Если непонятно, что вы можете и чего не должны, это ровно тот вопрос, с которым идут на консультацию — разговор про вас, а не про неё, обычно и оказывается тем, что меняет ситуацию.